“Muñeca Bravaza - parte 2”

“Manejando iba manejando”, manejando por las calles los muñecos fugitivos se ven forzados por el tráfico a detener el bus robado. Cuando en eso se ven atacados por una muchedumbre que creyendo que el bus hacia su ruta se treparon a el hasta desbordarlo los muñecos desesperados arrancaron con la gente aun colgada de los estribos que seguía subiendo y exigiendo pagar “una china hasta villa el salvador!”.

Mientras los que ya estaban sentados les gritaban a los muñecos “hambrientos ya no suban mas gente!” En eso el ulular de la sirena los alerto, y se detuvieron nuevamente, por afuera del bus se acerco un patrullero que le exigió papeles, desde la alta cabina solo se hacia visible la parte superior del casco del patrullero y en tono muy molesto les pidió sus papeles, el muñequito al volante frikeado sacó de la guantera los papeles del viejo de reptilio, pero el tombo respondió furioso -¡he dicho papeles no documentos!-

Entonces el muñequito a los pedales empezó a cobrar pasaje, luego, por fuera del bus el tombo solo vio salir una manita de madera con un billete de s/.20, y al toque se lo arranchó para después dejarlos ir.

Minutos después la gente fue echada del bus por los muñequitos que les dijeron que se habían quedado sin gasolina y cuando los crédulos se bajaron pensando que les devolverían su china, los muñequitos huyeron a cien por hora! Ahora estaban frente a la casa de Tito más conocido por todos como mandrilok! para esto, olvide comentarles que Tito me pidió prestado el ultimo de los 3 muñequitos! así que lo estaban buscando también,

Cuando los muñequitos subieron, encontraron al tercero terminando de amarrar al pobre tito, y lo bajaron al bus saliendo al toque del lugar , tito pensaba que todas esas trancas, tomando licor de galonera habían frito su cerebro para siempre.

Pero el 1er muñequito le soltó el rollo ellos fueron dibujantes hace mucho, pero chambearon en un lugar que no reunía las condiciones de seguridad, antes la gente no se preocupaba por esas vainas y con tanto papel y cartón y el jebe liquido que antes se usaba, desataron el siniestro, ellos murieron, pero por alguna razón no se fueron y terminaron dentro de los 3 muñecos.

Ahora iban a vengarse de ese editor descuidado lo harían en nombre de todos los dibujantes que sufrieron a manos de un editor abusivo y desconsiderado, ya se hallaban frente a la lujosa casa del editor, quien estaba celebrando una fiesta a todo dar, este fulano era toda “una joyita”.

Había estado ligado a Montesinos y cumplía su condena pero en su mansión, por difamar con ayuda de su suplemento de humor, (el san benito arresto domiciliario), tenia ese suplemento desde hace 10 años y lo seguia publicando hasta ahora, incluso, sin ayuda de ningún dibujante.

( “y como lo hace?, cual es el negocio? , sepa usted!!!) Pues muy sencillo, el muy con$&%&zumother lo sacaba re-editando artes de dibujantes que ya no trabajaban para el, hacía un chupo de años, y a los cuales ahora no pagaba regalías por las re-impresiones de sus artes , si, éste conchan! ya se había ganado y bien ganado, el boleto de ida al infierno, y los chóferes del bus-camión que lo llevaría allá , serian los 3 muñequitos.

Continuará….

MUÑECA BRAVAZA part -1

Viendo que mis alumnos del taller de comic tenían dificultades para las diferentes posturas de sus personajes decidí romper el chanchito y comprar uno de esos muñecos articulados para dibujo en la casa fénix (antiguo “point” para los que laboran en el “bisnes” del dibujo y la pintura),.

pero los precios estaban “carolinos”, solo me quedo regresar e intentarlo en otra zona “la kachina”. Ahí había un tío que vendía sus “estilógrafos usaditos pero bien lavaditos”, y para mi suerte, tenia 3 muñequitos pero estaban “matadazos”,el tío me dijo que estaban de oferta, a uno le faltaba una patita pero que importa me dije y le baje el billete.

Ya en la noche a mi jato bajaron a eso de la 9 mis patas “reptilio” y su pata “chacalon”, y se ganaron con la compra y de hachazo me los pidieron prestados, bueno me habían prestado su” fotocopia de lumís”, así que bacán, ya para el lunes Reptilio me devolvería los dos muñecos .

Reptilio tenia su cuarto sobre el taller mecánico de su papá y aunque su viejo dejaba sus balones de oxigeno de soldar ahí, nadie lo jodia , se quedaba de amanecida haciendo sus comics, a diferencia de su viejo reptilio era muy ordenadito pero siempre le gustaba su cigarrito ( el normal por siaca), pero los compraba por sueltito, para ir dejando el vicio nos decía.

Además, tenia siempre uno en su mesa de dibujo que nunca fumaba y en el que estaba escrito, “el cigarro mata”. Bueno se dijo a dibujar y cuando miro hacia el muñequito que había dejado en la mesa éste había desaparecido. Put%&! Seguro se ha caído! Se arrodillo buscándolo ¿Dónde estará? Dijo volviendo a sentarse y vio al muñeco parado sobre la mesa frente a el y ¡zas!! le apuñalo en el hombro con un estilógrafo , Reptilio gritó: ¿noooooooooooooo! Eeergh… me- megh ca- ca-cagaste ehl-el cero dos cha- cha-tu-mar-ma- may!

Pero ahí no quedo la cosa “repti” que era un piconazo , cogio el mazo de su viejo y volvió al taller y se puso a buscar al condenado muñequito, debajo de su sofá oyó ruiditos y metió su brazo ahí, pero para “piña,” su manga se atoro con algo mientras el muñequito que se encontraba detrás de él, abría fría y silenciosamente la llave del tanque de gas para soldar, reptilio sintió el olor y se desesperó por escapar pero se palteó mas cuando vio volar hacia él un cigarro encendido que tenia escrito “el cigarro mata” y en un segundo todo su cuarto estallo.

El muñeco bajo al taller seguido de su igual luego se metieron al bus del viejo de reptilio, y uno al volante y otro en los pedales fugaron del lugar que era abrasado por las llamas!.

Continuara…!

Menos rápido mas furioso!

Así se fue acercando el destino para aquel viejo dibujante que durante años exprimió su hígado en busca de captar nuevos adeptos en el mundo de los comics, que no tenía mejor idea que rabiar con ellos o contra ellos,

Seria 1991 cuando publicaba mis primeras chambas en el diario “Mojo”, que tenia un suplemento de historietas llamado aventuras y romances, me paso la voz Karry, ya mayor ahora, pero que se encontraba en su mejor momento profesional por esas épocas,

Yo publicaba un personaje tipo espia-secreto, cuyas aventuras se limitaban a 4 paginas semanales tamaño tabloide pero iban a color,( previo trabajo de ponerle la guía a cada pagina,(que es una chambaza, no saben de la que se salvaron los que ahora andan coloreando con fotochob!) mas la carátula en acuarela para darle mejor factura a la primera pagina.

Y ustedes se preguntaran: (¡caraj%&! por semejante chamba habrás cobrado un buen billete!) pero esa pregunta el destino se la tenia reservado al triple equis del comic de los ochentas, druida de las viñetas , y obrero sindicalizado ( por supuesto) del guión y la tinta china.

“Iba yo paseando vidrieras mirando” (mismo hora del lonchecito) cuando en eso me tope con él.

Ya nos habíamos conocido en las reuniones de comiqueros, y el era toda una celebridad, (después de las caravanas de rigor) le conté acerca de mi chamba publicada, al principio se alegro mucho, pero luego vino la pregunta que ya se la tenia preparada como sable de samurai lista a destajar!, ¿y… cuanto te están pagando? , ah, bueno me pagan 18 soles!, queee………? Dijo el viejo,

Luego se quedo mirando un momento al horizonte de la Av. .Universitaria mientras yo quería comentarle sobre otras cosas que venia dibujando me contesto:- bueno, 18 soles por pagina no es mucho pero por algo se empieza- , sentencio, a lo que yo honesto y queriendo dejarle las cosas en claro le corregí, No, no me entendiste , Me están pagando 18 soles por toda la historieta incluida la carátula!(supongo que mi voz y estas palabras se oirían distorsionadas en aquel momento de hecho se ralentizaban al llegar a su viejo tímpano!

Un silencio se abrió entre nosotros el cielo que estaba soleado se cubrió de nubes de tormenta y cuando todo se puso gris , me dijo:

-Acaso estas coju%&%?-aleteaban sus fosas nasales de la furia! Que como es posible; que deje mal parados a los dibujantes, que había vendido mi alma a los medios, etc.

Y mientras trataba de entender porque se había enojado tanto? En vez de alegrarse de verme publicando y de irse de ahí, así de molesto.

Bueno mucho tiempo después me encontraría con él en reuniones de comic y cuando lo invitaban su discurso de enfocaba en tiras piedras a los jóvenes dibujantes que optaban por narrar ciencia ficción y no los temas políticos y sociales que el profesaba, al final , cuando ya no le hacían caso le aplicaba a sus insufribles achaques de viejo.

Para no hacerla larga ,ahora supongo que estaría mas furioso de que la nueva generación le aplique al manga, a los comics de súper héroes o, peor aun, a los temas de videojuegos , supongo que así terminaremos todos , yo incluso , de vez cuando me topo con uno que otro joven y me dice que chambea por poco billete, le digo que así se empieza.

Hay que pagar piso como todo en la vida. “Es que a veces la vaca se olvida cuando fue ternera”, mmmuuuuuyyy mmmaaaaaaalll mis vacunos colegas, pero somos así, a veces me ampayo cuando me pongo jodido , actuó como aquel viejo del tintero, y reclamo a los jóvenes las mismas cojudeces que ese viejo me reclamo años atrás, supongo que todos terminaremos así, de radicales , “menos rápidos para dibujar” y mas furiosos para criticar! Que vamos hacer a veces somos un poquito como los nazis (somos de las ese eses" , pex ) de vez en cuando, si o no?

ESTOMAGO FIGHTER

Cuando te preparas en el instituto para ser el mejor dibujante del universo hay muchas personas que tienen de alguna manera relación contigo ya sea por negocio o por trabajo pero colateralmente también hay otros tipos de relaciones, viscosas y resbalosas y esas las tenemos con los vendedores de hamburguesa o los de papa rellena.

Es el momento en que tu estomago guerrea contra todo ese cartón que te hacen pasar por carne y el engrudo de harina sin preparar (la negrita) que tuestan haciéndolo pasar por papa machucada, es todo un espectáculo

Y tu que te matas estudiando el equilibrio la composición y las proporciones del código da vinci para que tus diseños salgan de la pu$%&mare, y te dices bueno después de todo un regalito al hambre una papita rellena pero no , te das de hachazo con la imagen de un ser mismo honda (Jujuy!) de street fighter todo sudoso preparando tu papa rellena es así cuando hay poco billete en el Jean salvo para el medio pasaje,(mismo Ryu, solo Te falta estar sin tabas esperando el camión de Bison, pa` que te lleve toda la av. Tupac Amaru o toda la Av. faucett con una china.

Cuando llega el hambre en esas condiciones tienes que recubrir con adamantium tu estomago y tratar de pasarlo todo con gaseosa tentación caliente de a luca esas que ha estado bajo el sol todo el día recibiendo rayos ultra violeta,

Pero también te sale que tus patas no la hacen en el dibujo en tu instituto esos tipos que tienen el pie izquierdo implantado en el brazo que te pagan para que les hagas su tarea ahí si sale para pasar a otro nivel gastronómico: el menú de chifa, esos emporios del min-pao, el chijaukay y el pollo enrollado, allí la cocinera del lugar misma chun-li sacándole la mierda (ti-pam-pim) a todo el que se pasa de fresco con su tau-si.

Ahí si la china se pone brava y te rellena mismo stage de bonus te revienta en carro o combi por faltoso!

Bueno siempre tienes la oportunidad de que algún pata que ya esta chambeando y te pasa la voz para que le ayudes con una chambita ahí si sale más billete y pasas al siguiente nivel la comida criolla ahí el cocinero cambia y ya te topas con un crolazo mismo Balrog, que se mata picando cebollita para la zarcita criolla, ahí si le aplicas rico al menú y si tienes suerte se presentan esos tíos que tocan de a tres sus repertorios de canciones criollazas pasan el sombrero , o tal los fumones de tu escuela de artes que se la pegan de étnicos con sus bolsos artesanales y te sueltan sus músicas de nueva trova hay de todo como en botica en estos restoranes.

Pero lo mas seguro es que caigas como siempre en el comedor de los apristas ese del Alfonso Ugarte , no te hagas se que has caído ahí alguna vez y te has topado con algún búfalo a lo Sagat , o a lo Zangief, que te dice que no te pases de vivo picando del menú de los jubiladitos esos viejitos son mas plastas para comer mismo alíen sacan sus dientes para comer , pero otros son peores mismo la mosca echan su buitre que huele a rayos y desintegra con tal la comida y se la comen con cucharita.

Y mismo final del video juego sales con historia, pero clínica por que te llevan ala posta de tu jato por comer harta mierda.

TA QUE MOSTRO!

“Expuesto a peligrosas cargas de adulaciones y sometido a múltiples sesiones de irradiación de lisonjas, Paquin Larosa fue convertido en un gigantesco y monstruoso ser (ósea un tipo bien obeso y grasoso) de piel azulada, con una apariencia tal que te haría estremecer como una hoja de papel bond de 50 gr. al viento, Si señores esta abominación distribuyo el terror en cada puesto de periódicos y zona de canillitas, su origen se debió a experimentos secretos (tales como hacer fanzines y revistas que tendrán mucho éxito) con jóvenes dibujantes de comics a finales de los cincuenta”.

Eso Decía el viejo jefe de la sección de amenidades del diario el Capuchino, tomándose unas chelas con nosotros sencillos practicantes (ahí estaba yo) y también jóvenes dibujantes reunidos en un bar del parque Francia, Era finales de los ochentas pero el jefe recordaba esa noche, hechos que ocurrieron cuarenta años atrás y los recordaba como si fueran ayer (misma hora del lonchecito).

Después de tomar un buen sorbo de cerveza helada se seco con la manga de su viejo abrigo y continuo, Nadie imaginó que Paquin escapara del laboratorio secreto del gobierno, Pero, entonces cada vez que alguien lo adulaba mientras dibujaba, el se hinchaba sin control y terminaba convirtiéndose en (y alzando los brazos y derramando la chela grito) “EL MOOONSTRUO DEL COOOMIC”. Mientras el chino del bar nos decía un glito más y los boto, calamba)

Sus dibujos eran bacanes, como no adularlo,(se lamentaba el viejo jefe) pero ya estaba maldito- “No me adulen “No soy yo cuando me adulan”, nos advertía. Y entonces llego ella; Una musa reportera que admirada por los bellos dibujos de Paquin lo visito de sorpresa en su oficina, luego fueron a un bar y luego, bueno ya saben, fue un todo un romance.

Pero la tragedia se desato cuando ella publicó un reportaje adulador, y todos en el diario enterados llegaron de uno a uno a felicitarlo desde el director del diario hasta el barrendero. Y entonces de repente sorprendiendo a todos se agigantó y le creció la melena que luego se tornó roja y la piel se le puso azul y desesperado huyo del lugar luego de lanzar a un reportero bajito desde el 8º piso porque le pregunto -”¿Que tipo de tónico de calcio usabaaaaaahhhhhhhhhhh”- (y así gritó hasta que se dió de mitra contra el suelo).

La policía nunca se apareció (la misma vaina, decían que tenias que pagarle la gasolina que no tenían plata, en fin) todos los curiosos que lo veían dar saltos entre coche y coche lo seguían, la chusma rápidamente numerosa y enfurecida lo acorraló en el lote de construcción del entonces nuevo edificio “centro cívico”.

En eso Llegaron hasta allí los pilotos vestidos “a lo Quiñones” y lo sitiaron en lo alto del edificio en construcción y le descargaron sus ráfagas de metralla, el monstruo les lanzo flamas de tinta que cegaron a un par de pilotos y los hizo estrellarse contra los edificios del diario el Coimercio y la Re-púdica, enfurecidos el resto del escuadrón descargaron sus ráfagas de metralla , luego de eso cayo al suelo.

La chusma se aglomero para ver al monstruo pero en su lugar solo se halló a delgadísimo dibujante Paquin y mientras los reporteros decían que los aviones mataron al monstruo nuestro viejo jefe en ese entonces joven les corrigió.

-No fueron los aviones los que mataron al historietista sino fue la Lisonja-

Y así el jefe termino su relato de borracho.

TALLERES DE COMIC, LOS DE MIS TIEMPOS- conclusion

Estaba encerrado en la pequeña e insalubre “Celda de Meditación para Crear guiones”, Eso era lo peor que te podía pasar si estabas en La Escuela Pre-Militar de dibujo técnico: Crl . (r) Antonio t. Tiro Del puente.

La pared tenia un agujero en donde ocultaron una tira de P.H. enrollado, tenia una tira dibujada con el origen del cuartel (perdón) , taller, ta-ller de comic, “Hace mucho tiempo atrás” ... (decía la cartela de Inicio) Dos amigos decidieron abrir un taller de comic eran finales de los setentas (por el estilo de dibujo)

Uno acumuló mas fama que el otro y éste de picón lo metió en una celda , en donde dibujo por años este comic.(lenteja el tío) (aquí el dibujo muestra al socio malo gigantesco riéndose todo amenazador y el socio bueno tras las rejas triste y chiquitito) pero este prisionero había ocultado en algún lugar del taller “EL GRAN SECRETO PARA HACER GUIONES SIN QUE EL CREARLOS TE DE PROBLEMAS” , su socio siendo solo un gran dibujante lo quería a toda costa, pero sigue sin ser descubierto.( aquí el dibujo muestra al socio malo dando un brinco hacia atrás y con onomatopeya de ¡PLOP! Y al socio bueno riéndose de él cachosamente!

En eso del papel enrollado cayó una llavecita y con esa escapé.

Ya los demás en otras celdas habían salido porque vieron sus llavecitas y les llegó leer sus papelitos. (No leen comic nacional, pe). Llegando a casa les contamos a nuestros papas , les dijimos que debíamos denunciar al taller pero nos dijeron que no hiciéramos tanto alboroto ya que solo habían pagado la matricula y como se venia marzo ya no querían gastar en talleres sino en la lista de útiles que se venia( bueno a bajarle la basta a mi lompa otra vez , snif)

Y volviendo a La Escuela Pre-Militar de dibujo técnico: Crl . (r) Antonio t. Tiro Del puente. Lo que supe es que el socio malo se llegó a amistar con su socio que ya se había escapado hace un chupo de años, y que luego de eso decidieron volver a lo del taller y lo llamaron “CUANDO ENCUENTRAS UN AMIGO ENCUENTRAS UN TESORO”, pero

No les resulto, no tuvo pegada, pero lo que si sé, es que hasta ahora son los mejores amigos!

descanso del personal

como estoy un poco atareado esta semana la conclusion de "Talleres de comics, los de mis tiempos" estará publicada para el fin semana, gracias a los que se dan un tiempo para leer estas lineas, gracias.

GRACIAS A ESA GENTE!

FANZINES , HISTORIETAS Y MAS!.... CON ESTA FRASE NOS METEMOS AL BLOG , que contiene temas interesantes y links relacionados al mundo del comic y la animación , les agradezco los favorables comentarios y la nota para este pequeño espacio de blog y espero seguir en contacto con todos ustedes
gracias RAF.! y a Jenny -Daniel,
gracias cien!
y sobre todo contactelos a las siguientes direcciones y correos

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GRACIAS COMIC EXTREME!

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GRACIAS!

MUCHAS GRACIAS Y NO SE OLVIDEN LEAN ESE BLOG ESTA MUY INTERESANTE Y CONTACTELOS AL:
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TALLERES DE COMIC, LOS DE MIS TIEMPOS!

Cuando era adolescente, siempre digo esto por que estando en esa edad me pasaron muchas cosas que a los dibujantes que se inician en el negocio les sucede, salvo la gran diferencia que ahora existen computadoras y el Internet, salvo eso, el comportamiento humano se registra tal como en esos tiempos.

Por ejemplo: ¿Sabes como salir del anónimo estado de artista particular de la familia para pasar a tener contacto con otras tiernas mentes ávidas del conocimiento dibujantil?, la respuesta:

a- Cuando Mamá te mete a los talleres de dibujo o comic!

b- Haciendo contacto telepático con otros jóvenes dibujantes.

c- Creando un partido político: “soy el (la) mejor dibujante del mundo”.

d- Clonándote por docena.(de a 13), de yapa uno.

e- Metiendo la mano en un tazón con cerebros tiernos de bebe-mono.

Bueno pues, es la respuesta (a), esa Mamá nos mete en el taller de dibujo ya que es Enero y son las vacaciones y están hartos de vernos las caras. Y están cansadas de que jodamos y jodamos con el sambenito, “es lo único que te pido”, ¿cuando te he pedido yo algo? (aparte del atari que nunca llego, snif!), por favor!- la suplica infantil de quedarte como gato aferrado a la pata de mamá da los resultados, y con una sonrisa a lo bob esponja te preparas para el primer día . Pero de tu miserable internamiento en:

La Escuela Pre-Militar de dibujo técnico: Crl . (r) Antonio t. Tiro Del puente.

Lunes 4- 5: 00 a.m.- Nos levantaron a las 5 de la mañana con el toque de corneta:

-Vamos flojos de mi$%&! Aquí no hay mamitas, ni desayunos en la cama,

Formen cuatro filas, ¡ahora!- Gritó el maldito viejo vestido de militar! Soy el coronel Antonio t. Tiro Del puente y Estaré a cargo de ustedes manada de mamíferos, durante el curso de cómo hacer comics, les advierto. De ahora en adelante se referirán a mi como: “señor, o coronel”, ¿quedo claro?

Siiiiií- dijeron todos con sueño

-Sí, ¿queeé? – grito hasta rociarnos con su saliva el militar

-Sí, señor, coronel! – gritamos asustados.

Esto será el infierno!-pensé.

Mientras al costado se daba otro taller de comic pero para niños, dirigidos por la profesora: Brenda, una joven menuda, muy bonita de cabellos oscuros y ensortijados.

Jueves 9- 7:00 a.m.-Volviendo a nuestra Napolaª (de dibujantes) llegamos trotando al comedor donde nos lanzaban nuestra charola y teníamos que hacer cola para recibir en un cuenco de madera nuestro “quaker” (avena grumosa) y nuestro pan piedra. Ósea que en el baño mismo mezcladora (botábamos puro cemento).

Lunes 14- 10:00 a.m.-Aquí necesitan aprender disciplina hacer un comic, no es cosa de niños es cosa de hombres, para hacer un comic se necesita valor, y les voy a demostrar, Godinez!-

Mande mi coronel! - respondió Godinez!

¿Ve este lápiz técnico 2b, que tengo aquí?

Si mi coronel! Respondió el pata, y al toque el viejo lanzo el lápiz al otro lado del Cuartel (perdón, taller, ta-ller!) dándole con la punta recién tajada a la mitra de un perro rottweiler. Que enfurecido ladro sin parar

Ahora traiga ese lápiz Godinez!- grito el coronel

-P-pero y-yo!-respondió sudando Godinez

-Quiere hacer comics ¿no es así?- pregunto el coronel

-b-bueno, s-sí! p-pe-pero- dijo el pata.

Bueno, necesita su lápiz, (y acercándose le dijo) tráigalo!!

Godinez corriendo se dirigió al muro y lo salto gritando: ¡viva el comic… aaahrgg!

Allá va un todo un dibujante, todo un hombre, carajo!!

…ese día cayo godinez!

Lunes 20- 3:00 p.m.- El coronel nos puso frente a unos obstáculos dispuestos a lo largo de un circuito- si quieren entintar comics ustedes y la tinta tienen que ser uno, así que tendrán que pasar por este pozo de Brea, para que sean uno con la tinta.

y disparando su pistola , nos grito. -Ahora corran bastardos-, todos corrimos subiendo primero por las cuerdas, luego dando brincos entre neumáticos y cayendo al pozo , Risco, Ibáñez y Morita no lo contaron, apenas pudimos rescatar a Bedoya quien se trajo de souvenir un cráneo de triceratops del pozo.

Martes 26 – 12:00 p.m.- la fuga estaba planeada nos iríamos esta noche, nuestras siluetas se dibujaban sobre el muro exterior, y de pronto nos ilumino un reflector,

Así que les gustan los alto-contrastes, a lo Miller, a lo Sin city, verdad? , terminamos esa noche cada uno en una "celda de meditación para crear guiones". Todo parecía que acabaría mal pero la mañana siguiente nos llegaría una gran oportunidad

Continuará…

todos a urgencias!

Muchos amigos cercanos fans de los comics, me preguntan ¿y que piensas de la gran sangre? yo di mi opinión frente al primer numero , pero deje claro el hecho de que al salir una publicación te enfrentas a fechas limites para las entregas y si empiezas con un pie cojo, tendrás que dar dos saltos extras para continuar tu camino bien ,

pero también tener en cuenta una cosa el primer numero es el encuentro crucial entre tu proyecto y los miles de lectores, es el que decide y termina por sentar el futuro mismo de la publicación (es el dedo del cesar o te levanta o te hunde), y si el lector comprará el siguiente o no. la voz de que el primero estaba verde se extendió al toque,

hay un problema que enfrenta un guionista de televisión cuando coge un guión para comic: los tiempos.

Para narrar una situación en la serie tienes capítulos y no necesitas que el televidente tenga que pagar por ver el siguiente capitulo así que te puedes dar una oportunidad si no le gusto mucho el primer episodio, pero si quieres aplicar esto en los comics el resultado es tan desastroso como el gobierno de Alan garcía y su reelección por 5 años mas juntos.

Así solo se asentara el sambenito concepto de que aquí no se hace buen comic, que en el exterior solo hay buenos dibujantes. etc, etc.

Pero seamos constructivos a ver quien pone mano pa´ salvar a la revista que llego a sala de emergencias?y lo mas importante ¿habra plata para pagar dignamente a los dibujantes que quieran hacerlo? tata-tachannn!

las clasicas excusas del dibujante

bueno aqui va la clasica excusa del dibujante , "estoy enfermo y por eso no he podido postear nuevas historias" , suena a canción conocida pero, me da el tiempo para postear una nueva historia para el dia miercoles , esperando me tengan paciencia, me despido , Esto lo hago por respeto a todos los amigos que me prestan un poquito de su tiempo para leer.
hasta el miercoles!
Roger

LOS MALDITOS DEL DIBUJO II (conclusión)

A LA MAÑANA SIGUIENTE el negro TINTERO sacó de un porrazo al matón que jodía en la entrada la editorial el abeto, llevaba sus numerosos collares de pistoletes y escuadritas hechos de oro, se pusieron a dibujar y luego a ayudar con las faenas de la imprenta. el loco nos conversaba mientras dibujaba , NOS DECÍA QUE EN EL FUTURO SE DIBUJARÍA EN COMPUTADORAS Y, QUE EN UN “FLASH” TU DIBUJO ESTARÍA ENTINTADO y no solo es , sino que podrías modificarlo en pequeñas piecitas y varias veces. -CALLA LOCO-,

El negro tintero, lo mando a comprar menú. AVELINO coordinaba la impresión de los libros. Mientras que el PAPIRRIQUI ya se había ligado a la dueña de una papelera para que le fiara resmas y resmas de papel.

El señor ABETO confiaba que si todo seguía así la licitación sí saldría y se salvaría a la pequeña imprenta.

PERO EL JOVEN Y AMBICIOSO DUEÑO LUCHITO de la grafica “SIN NORMA”.no piensa igual, al ver a su matón chancado, quería ganar la licitación para impresionar a su vieja la dueña merfi del negocio.

Ahora sabrán quien es: “Luchito sin norma”.a la hora regresan sus matones, mas chancados y vendados con masking tape y con muletas de reglas “T”.oohhh! MALDICIONES!. dijo luchito.

En el abeto los malditos del dibujo estaban acomodando los papeles cuando se presento una hermosa jovencita a la tienda del a imprenta al toque el papirriki la allano pero Ella no atraco (bueno si, le atraco con un pistolon) que saco de su carterita.

Detrás los secuaces armados nos metieron en un camión, luego de quemar los papeles del abeto mientras el viejo trataba de apagar el fuego con su “tómalo todo” .y nos llevaron a la instalaciones de “sin norma”.

Ah, jaaa! Ahora se quedaran aquí, hasta que gane la licitación juar, juar, juar! , Y luego, “cuello con todos”, je, je, je!

Mientras sus secuaces armados y disfrazados de iguanas (la mascota de su editora) llenaban su trailer de libros “sin norma”, ya solos el Avelino le echo una mirada al negro tintero (Uy, y que se le moja la canoa)pero el negro me dijo que así se ponía por que tenia un plan,

y al toque juntaron piezas de aquí y allá un chasis de camión viejo, una guillotina , placas de impresión, bobinas de papel y construyeron un vehiculo-tanque en (15 minutos y con cinta de embalaje!)Tumbaron la puerta y persiguieron al los “sin norma”.

Al primer bombazo del papirriqui cayeron 3 iguanas, las otras disparaban sus AKMs contra el blindaje de guillotina de nuestro tanque imprenta, Avelino chanco por detrás el camión pañando 4 iguanas y cortando en dos sus rifles con la guillotina, el loco disparaba bombas con su gatling, hecha de bobinas de papel.

y ya estábamos cerca de la feria de licitación cuando el loco que llevaba una misteriosa mochila se monto dentro del trailer que seguía avanzando. Hasta que Avelino (el brujo) trepándose en la cabina (y botando a la ultima iguana que era luchito ) detuvo el trailer y lo condujo hasta la licitación -pero que haces?- le dije , y no me respondió

hasta que llegamos y el negro abrió la puerta del trailer y todos los libros del Sin norma no llevaban la tapa del a editorial sino que llevaban la tapa de la editora el ABETO que el loco en 10 minutos la había cambiado, a todos los 15 millares ,el solito!!. Eso explica por que le decían el loco!

Luego mientras EL SEÑOR ABETO recibía el chequezazo de 140 mil dólares de la licitación, y YO mis 70 soles por chambear, (que esperaban?, recién me iniciaba en el negocio, y era ingenuo, pe) Avelino , sonreía con sus amigos y terminaba esta aventura diciendo – ah, gozo cuando una pagina se concreta!

“LOS MALDITOS DEL DIBUJO”.

Cuando era joven conocí a un grupo de dibujantes, el mejor que he visto en mi vida y me enseñaron que siempre hay que jugársela por la chamba.

Fue cuando postule a una convocatoria que hizo la pequeña editorial “EL ABETO”. Cerca del lugar un tipo maleado me dijo: ¡T-Te a-ad-ad-vierto, chibolo, EL ABETO, es una editorial misia, puro cancionero nomás, te vas a Ahuesar! pero como yo tenia poca experiencia me llego y entre.

Allí vi. Al dueño sentado, el viejo estaba bajonazo porque era el único dibujante que había llegado. Y el necesitaba un equipo para ganar la licitación del Estado para libros escolares. Y Sino lo conseguía perdería la hipoteca de la imprenta. (Misma novela mejicana)

El viejo estaba tan desesperado que me hizo jefe de arte, al toque le pase la voz mis patas pero no llegaron, (que fallas), pero recordé al tipo de la calle. y ahí estaba y me hizo el pare, ¡t-te a-a-ad-vierto, chibolo, no sigas con los ABETO, por que nuestra gra-gra-gráfica “SIN NORMA” también esta co-co-compitiendo por la licitación y le va a g-ga-ganar siempre lo hace ! T-t-te doy hasta mañana si te veo de nuevo te pe-pe-pe peg –peg, te malogro, oíste?, yo me asusté, era chibolo pe` (excusa patética).

Un tío que había visto todo me allanó, me dijo, yo conozco a unos dibujantes buenos pero tienes que ir a buscarlos, me dio un papelito y fui en la tarde.

Era en la vieja feria del hogar. La atracción era: -Alíen vs. Alf - entré al espectáculo era como un laberinto, salía el alíen y te jalaba la pata, le di un pisotón y el alíen me dijo: -tranquilo cuñao- Solo estoy chambeando, En eso el Alf llega -Qué pasa? Ah? Quién se ha puesto faltoso?, suave no quiero problemas. Je, je, je. Lo sabemos.

Tu quieres dibujantes- son ustedes!- le respondí, Y altoque les solté todo el rollo. Y mientras lo hacia, recordé lo que me dijeron acerca de ellos.

“Hace muchos años un grupo de dibujantes fue denunciado por estafar con unos dibujos pésimos que nunca hicieron, luego de escapar del roche. Se instalaron clandestinamente en Lima. Ahora, cada vez que alguien necesita ilustraciones, y tiene billete talvez pueda contratar (como free lance solamente) a: “LOS MALDITOS DEL DIBUJO”.

Bueno creo que la paga es justa, me llamo Andrés Avelino (el brujo) (le decían así por que es todo un brujo con los lápices) y me presento a su equipo: al enorme negro tintero, al divertido”loco”, y al Papirriqui. Bueno, dijo Avelino,-acabas de contratar a los malditos del dibujo-.

Continuará..........

A.C Y D.C. (conclusión)

A comienzos de los noventa, la demanda de los correctores blanco de frasco por parte de los dibujantes era grande, por eso dicha empresa decidió traer un gran lote de pedidos en un avión para Lima pero unos tal Ibáñez decidieron vengarse de esos pegotes blancos en sus Notas de Secuestro derribando al vuelo 93.

En la sala, los fabricantes viendo el desastre decidieron hacer cambios:

LO RECONSTRUIREMOS, TENEMOS LA TECNOLOGÍA…

(“Bip.............bip…………….biiip”…, pulso lentísimo) liquid PEN, Corrector blanco, de frasco cilíndrico, OBSOLETO!

LO MODERNIZAREMOS,…

(“Bip, bip…bip, bip…bip, bip”… pulso se acelera), envase tipo PEN, tapa practica envase flexible….TOTALMENTE MEJORADO!

LO HAREMOS MÁS FUERTE, MÁS RÁPIDO,…

(“Bip,bip,bip,bip,bip, Bip,bip,bip,bip,bip, Bip,bip,bip,bip,bip, Bip,bip,bip,bip,bip,”… Respirador súper acelerado) (y con musiquita de la serie el HOMBRE NUCLEAR)

El es ahora LIQUID PEN , Corrector blanco, tipo PEN, portátil…!avanzando rápido sobre una cartulina contra la antigua brocha que queda rezagada mientras el corrector PEN avanza a
100 MPH. Tapando con una película blanca impecable los errores que encuentra a su paso!

La era moderna del dibujante y su nuevo testamento se había iniciado, pero tampoco todo fue BORRON Y CUENTA NUEVA para los antiguos correctores de brocha que aun quedaban en Lima, por ejemplo, muchos frasquitos de la línea de Esmaltes para Uñas encontraron cierto atractivo en las cerditas blancas y canosas de los aplicadores viejos y se enamoraron de ellos y tuvieron muchos frasquitos, así que difícilmente los borraran de la faz de la tierra,

Pero la nueva era es del corrector PEN.

FIN

Ah! me olvidaba también por esas épocas se invento el computador personal y los programas de Diseño pero son inventos que ni remotamente opacaran al Hito en la historia del dibujante peruano (DC) “el corrector PEN!!!!!!!!”.

A.C. y D.C

La Biblia del dibujante se divide en dos grandes etapas en que la tecnología revoluciono el modo en que se dibujaba antes y como se hace ahora.

Ustedes dirán será: Antes de la Computadora (AC) y Después de la Computadora (DC), se equivocan! En realidad se divide en: Antes del Corrector pen (AC) y Después del Corrector pen (DC).

El antiguo testamento del Dibujante Peruano ! (1970- 1989) narra las desventuras de jóvenes dibujantes durante los finales de los ochentas. Por ejemplo:

La pareja de dibujantes Adán y Eva Paquiyari Mamani que fue echada de la mejor oficina de Publicidad, por dejarse llevar por la tentación de corregir con un corrector de brochita el logo de una cliente

Quien no recuerda A Noe Gómez, quien salvo a una pareja de animales (dos moscas) de quedar atrapadas en un mojón blanco de corrector en una pagina de historieta.

Moisés García quien separo en dos, tres hojas pegadas por un pegote enorme de corrector dejando inservible las tiras de amenidades. Y que trajo (7 plagas a la oficina de las entintadoras) por que era bastante promuscio: el muy pájaro loco)

Y Juan El historietista quien proclamo la llegada del corrector pen y nadie le creyó y le bautizaron sus tabas nuevas de un pisotón (luego de botarlo y ocupar su puesto)

pero la llegada del corrector pen seria consecuiencia de una tragedia ....

continuará

Gracias a La Nuez

Gracias a Javier prado y a Jose vilca , señores que lideran el blog de la nuez
visitenla para leer una reseña de mi chamba , y muchas cosas mas . gracias
http://lanuez.blogspot.com/

Gracias Comic Peru!

gracias al señor wilmer Fashe y a todo el grupo de Comic peru por la mención de mi trabajo en su blog , espero seguirles publicando novedades, gracias por conectarme con su blog
gracias cien, visiten el blog , para ver la nota.y lo ultimo del comic
http://comicperu.blogspot.com/

“EL AMANECER DE LOS FANZINALHOLIC”

Dispárenles a la cabeza...!


Nadie sabe como empezó, algunos hacen referencia a experimentos prohibidos con jóvenes faranduleros autistas en facultades de periodismo al inicio de los ochentas, pero sea lo que sea que haya traído a la vida a estos zombis posesos , ya no importa , lo que importa es que se han reproducido hasta llegar a nuestra época actual , y la manera en que lo hacen es atacando al cerebro.

Paseaba por la 9 de la Avenida Arequipa cuando me di cuenta que la Manzanilla en botella de Gatorade del menú de la tía Melchora quería salir, Ya que los Chifas no prestan baño decidí entrar en el Cultural Peruano Español , dizque para ver “Las instalaciones” (pero las Sanitarias, je, je, je. ). ya había terminado de achicar, cuando un grito de mujer lleno el lugar. Era el señor guachimán.

Su compañero (otro guachimán) estaba en el suelo, derribado por un hombre de piel azulada que llevaba incrustada en su ropa papeles de fotocopia , y mirándome con sus ojos de color amarillo patito grito: ....FANG....FAAAN...SSHH...ZZIIIN....! Era un Fanzinalholic!

Una Joven mujer le pateo con efecto y de dos rebotes lo devolvió a la calle. Era la directora del departamento de Arte. Quien recogió el rifle de retrocarga del caído y ordeno cerrar el local.

La gente del lugar entro en pánico (mejor dicho salió )pero fueron pasto de los zombis que se encontraban en las afueras: “fue horrible Oshe”, saltaban cabezas, tripas, narices de clauns, era una masacre!.

Los zombis ahora se habían multiplicado , defender el local estaría bien yuca!
Primero trancamos las puertas pero era viejas como todo el local los golpes y los gritos: ....FANG....FAAAN...SSHH...ZZIIIN....! debilitaban la casona, en eso un ruido de cristales rotos nos palteó , las ventanas ¡ grito la tía! Manos azuladas cogiendo papeles de fotocopia oscurecieron los ventanales.

Dispárenles a la cabeza...! gritó la jefa de arte, mientras descargaba plomo sobre dos hermanos zombis uno gordo y otro mas gordo, otro zombi mas gordo aun, que llevaba guitarra y amenazaba con usarla recibió en su boca una granada de caña y estalló en el primer Do-re-mi,!

Eso solo enfureció a los zombis que querían tonear, que derribaron la puerta con una gigantografía enrollada que usaron como cabeza de Ariete. la planta baja estaba perdida y fuimos al segundo piso mientras algunos zombis que entraron ala sala de proyecciones empezaron a iniciar Conversatorios entre ellos, que al final termino en un tiradero de hígado, molleja, y de tripas corazón.

Los otros zombis que tomaron la sala de exposiciones le hacían un homenaje al zombi mas viejo, quien no podía oírles por que su oreja se había podrido.

Subimos hasta la Azotea, en una pizarra acrílica escribí a plumón. “AUXILIO” – Nos han visto los chóferes de la Av. Arequipa! - grité, pero me di cuenta que solo miraban cachondos el gigantesco anuncio detrás nuestro de las 4 chicas de Marca 1977 ,” Malditos publicistas y sus CHICAS IMAN!”.

La puerta de la azotea saltó a golpes, los gritos de mujer del guachimán se apagaron cuando se le treparon diez zombis .La jefa y yo solo nos quedamos arrinconados contra el precipicio , pero disparando .

Los zombis le rasgaron su gaban (abrigo largo , pe) dejando ver su femenina figura en diminuta ropa interior (y que esperaban? esto es una serie “B”o no?) bueno estaban a punto de morderla en la cabeza (que monses)

Cuando se me cayo una Moneda de a Sol, un zombi la vio y recogiéndola se me acercó y...
me entrego a cambio una de sus hojas de fotocopia , luego otros se acercaron y así fui dándoles sol por sol a todos y cada uno de ellos , bueno, salvo a una zombi que solo me pidió 0.49 centavos de sol .

Y así se fueron tan misteriosamente como llegaron ,la jefa y yo estábamos curiosos por saber que contenían esas paginas fotocopiadas.
Ella abrió uno y yo otro, nuestro asombro no cabía en nosotros, No había Nada , en ninguno de esos papeles, Nada!. Aunque usted no lo crea!

“LA ORACIÓN DEL DIBUJANTE PERUANO”

Del Monje: Rogelivs Galvanvs dibujante bibliotecario
de manuscritos de la Abadía de franciscanos de Breña


Señor, dame mano firme en las curvas sin pistolete,
Y líbrame de ponerle seis dedos a los niños
o de dibujarle cara de futbolista a las señoras.

Dame mirada atenta a los manchones de tinta
Provocados por el canto de la regla Artesco,
y de no olvidar borrar el lápiz de nuestra
pagina entintada. antes de escanearla.

Apártame de las Tías de ONG´s, que pierden
3 semanas en revisar un boceto .
y de sus pagos a largo plazo.
Dejad que vengan a mi las ONG´s,
cumplidoras y forradas
De esas que te pagan viáticos ,
Bendícelas señor.

Señor , líbrame de la secretaria solterona y
pesada que no quiere pasar mi recibo. Maldícela señor.
Guía a nuestros clientes para que no olviden
firmar nuestros cheques, y aléjanos de las
continuas mecidas para los pagos. Son pendejos señor

Y líbrame del Director Creativo frustrado
que quiere rehacer seis veces el story board
porque se computa todo un genio,
que arda cien veces en el infierno señor

Y te imploro, Aléjame de los dibujos escolares
de los chinchosos sobrinos que justo aparecen
cuando mas chamba tienes. Me atrasan señor.

El hamburgueson nuestro de cada día dádnoslo hoy, señor.
y que el editor de turno perdone nuestras tardanzas
así como nosotros perdonamos a nuestros entintadores.
Amen.