Thanks to everybody2008 thanks Blogperu!

Gracias a todos los que siguen y apoyan este Blog! el nuevo año se viene con sorpresas as{i, que mantenganse atentos.......y acabó por fin el año chino de la rata! Yeeeeehh!
Este agradecimiento es de parte de todos los que aportamos en este blog! de parte de Brenda, Jimmy, RickF. y Yo.


Agradecemos tambien a los vecinos blogeros, que nos han linkeado, y que permiten que llegemos a mas gente, gracias a todos ellos!
Y para concluir, (jo, jo,jo,!)....... feliz año nuevo!

¡AY QUE RICU CUSPLEY! -3 Penúltima parte

Parte de batalla 1.3 "el suchi …por la boca muere… "

Este, su narrador, Rick Flog.O, empezaba a sentir que no había sido en vano, tanto sacrificio, por asistir a este concurrido evento Cos-play …ya que estaban por darnos a los tres, comida pero, y que fue?, ¿dónde esta nuestra amiga, toribia?.

Bueno; ella seguía sin salir de su escondite
-"en fin, nos comeremos su ración …"- dijo mi amigo Serapio,
-"además que esa flaca, ni come"- dije yo; mientras, me doy con la sorpresa de que, no había, ni mesa, ni silla, ni nada!

Fue ahí, cuando, tuve esta revelación : Serapio y yo …tendríamos que acomodarnos en el Padre suelo… Vaya, que consuelo.

Siendo este, un evento Otaku, debí suponer que, nos iban a repartir nuestro sushi, de cortesía. En realidad, eran unos vasitos de plastico, conteniendo cebiche de pota con boliqueso. y nuestro vaso de Sake. (3/4 de pig cola caliente + 1/8 de yonki).

Nos sentamos todos, en el suelo y de pronto " frrraappppsssss " el estruendoso bramido producto de una cena de frejoles, del menú comedor de la casa del pueblo! Seguido por un zigzagueo de miraditas culpables,

Eso, fue el preludio de algo terrible e inevitable, al grito pelado: "!guerra de min paos"!!
Todo se volvió, zona de guerra, mismo, señor de los anillos, cientos de min-paos misiles, cruzaban el cielo, volando en contrarias direcciones, peor que "Da Meitrics"

Nosotros dos, estábamos en el fragor de la suchistica batalla, cuando todo s e interrumpio, por un sonoro grito ahogado, que nos congelo las venas a todos.

Se trataba del invitado de honor, que hacia la voz de goku.
Él estaba abriendo la bocota por enésima ves, cuando, se le ahogo su rastrera voz
¿quedo afónico acaso? Nooo!
¡Una fenomenal carrera del dobletaje, quedo estropeada por un trágico min-pao lanzado, lleno de tierra y chicles del suelo, que se introdujo traicioneramente al centro de su esófago!!
El daño estaba hecho; y no había remedio,
Luego de eso y emitiendo una voz como de Piolín,

El invitado nos maldecía, mientras, se alejaba volando, aleteando sus manitos: "-¡mi voz , mi voz , hijos de la chi…smoltrufia…ni mas vengo, a recibir franelazos, al Perú; lo juro por "Maná y Rebelde Buey" y "el pisco chileno", mi cuate!"-

mientras un desconcertado organizador, que se alejaba con el,(trágame tierra ) le palmeaba su espalda de guajolote y le consolaba :- "ya tesoro , no te juntes con esta chusma…-"
Iluso él, ilusos nosotros, lo peor estaba por venir…

Monumental Colaboración de Rick Flog. O!!! ( mentira , se la pasó viendo el video de Allison Stokke)

… Esta trilogía, en 4 episodios, concluirá en el próximo capitulo.

…Comenta, comenta, pero sin mentar!..OK?

ilustracion: roger galvan

THE CELACANTO FEST - parte 3_final

"¡No puede ser, se acabaron las entradas, pero eso es imposible!" esa fue la "tragedia", que nos motivo, a que, Brenda, Jimmy y Yo, decidiéramos, colarnos, en el mas grande evento del año, THE CELACANTO FEST, que se daría lugar en el centro de convenciones "Gran Ramira De Angostilla" ,y lo conseguimos; ya que tuvimos la genial idea, de hacernos pasar por técnicos de la "tele afónica", y argumentando que le pondríamos "espidy de 300 gigas, de banda chancha gratis", al toque, nos dejaron pasar hacia la azotea.

Mientras un ejercito humano de jóvenes y viejos de ambos sexos, sitiaban la entrada del centro de convenciones , los miembros del evento; revisaban la autenticidad de las entradas , y dejaban pasar de a tres, a los invitados.

El evento de inicio, fue el desfile cos play, los participantes eran lo mejor de lo mejor; llenos de escamitas hechas de cartulina y corrospun, pintados con temperas, o pintura al agua "Misma pared de colegio misio." Los fans, los vitoreaban, a boca torcida.

Pero, luego, llegaron los de billete, quienes se mandaron traer, sus disfraces de celacanto, desde los "yunaites", ahhzuuuu!, la rompieron, mismo celacanto!!

-¡Que bravazo! -decía : Brenda, mientras, les tomaba fotos con su digital y Jimmy con su celular.

Ya estábamos dispuestos a ponernos nuestros disfraces , y bajar al evento, cuando, nos dimos cuenta de que, los miembros del evento, empezaron a dividir a los asistentes por grupos, los jóvenes fueron llevados a una sala de proyecciones para ganarse con el avant premier de "Celacanto the movie",a los mayores, los dirigían, hacia un buffet especial.

Y entonces sucedió lo increíble; uno de los miembros mas viejos de club organizador gritó: ¿es hora de la comida , Celacantos, hijos míos, a comerrrr!, y luego de oír eso, los miembros disfrazados, atacaron a los invitados viejos , ¡Ahhh, caníbal holocausto 3!

Uno de los invitados tratando de defenderse, quiso arrancarle el disfraz, a su atacante.
solo, para llevarse la terrible sorpresa de que, ellos, no llevaban disfraces,

En realidad, eran verdaderos Celacantos gigantes, quienes podían erguirse y andar, en dos aletas, y respirar; tanto, en la superficie, como, bajo el agua.
-…Y Recuerden, solo cómanse a los viejos y viejas, a los jóvenes de la sala de proyecciones no; porque están muy verdes, aun – rugió el celacanto gigante, líder.

Mientras, se desarrollaba toda esa carnicería, Una de la viejas victimas frikis, trataba de convencerlos de que, era una chibola, y les mostraba su carné en donde decía que tenia 23 años,

pero, al revisar su DNI , este decía que, pasaba de los treinta!
-Ah-ja, vieja marciana, y además, mentirosa!- denunciaban los celacantos gigantes.

-¡Aguarden, aguarden chicos, por favor ,eehh… solo un momento,-suplico la tía, toda arrochada, y los celacantos se detuvieron, a escucharla.
-¿ chicos, Acaso, No les mencione? que, en mi blog, Yo me dibujo, eehh..como chibolita, y a mis amigas, las dibujo como viejas, eeeh…?- sentencio la tía.

Y de respuesta, recibió un mordisco, que la descabezo,
-¡"ah marciana vieja", da buen caldo!,- decían los celacantos gigantes, quienes se repartían las patas de la tía. Claro, pero, con "ají de la casa" , faltaba mas! Siguiendo la receta del chef; Tazón Acurio.
los demás marcianos viejos, gritaron de terror. todo estaba perdido para ellos! Uno a uno, fueron cayendo.

Otra celacanto gigante se quejo; -oye, no me gustan estos marcianos viejos-,
- bueno hijita, entonces, solo comete las papitas!- le respondía, su papá celacanto,
Esto era una carnicería, perdón, una pescadería," estas frito pescadito, perdón , marcianito! y por si fuera poco; toda esta masacre, iba siendo grabada por Jimmy; quien, días después, la colgó en yiu-tub, y que supero en descargas a , las grabaciones del especial del humor.

luego de ver todo eso, al toque, huimos por los techos, hasta estar a salvo .
solo para divisar que, allá, abajo, en la calle, los jóvenes asistentes, se retiraban del evento, felices de haber visto su película, sin darse, cuenta de que, los viejos invitados, habían sido devorados vivos.

Si pues. desde entonces, ya no nos apegamos mucho, a participar en eventos, de esa clase.
Eso ya queda, al riesgo de cada uno.
No vaya a ser que, te coma el tiburón , ó el Celacanto?
¿.. No lo creen?

Mientras tanto cerca a la playa !
-Queee!; …Te comiste todas las papitas… pequeña celacanto tragona; ahora, POR ESO; ya no te traeré al siguiente evento, grrrr!- refunfuñaba un papá celacanto gigante, mientras regresaba a su hogar en el fondo del mar ; conduciendo su nueva camioneta, mitsubichi 4 x 4 .
FIN

ilustracion:Brenda roman

dos chicas dibujantes-3

Bueno, aqui llega la tercer pagina espero sigan sus aventuras, bah, mejor leanlo, y se enteran de todo, bye por ahora!

¡AY QUE RICU CUSPLEY! Parte 2

Parte de batalla 1.2 “Serás pequeña,…!!!!”

Estamos de vuelta! Yo Les contaba mi tenebrosa historia, de cuando, me animé (bueno me obligaron) a asistir a un festival de Cuspley (mentira, me llevaron cargado) y no pagamos entrada por que la flacuchenta de la Toribia se había ganado unas entradas en radio anime, tu reidio mangaaaaa…!
(si quieren que les diga la emisora, díganme “como es”, hay que comer ¿no?) a mi, se me hizo raro, que se las ganara, así nomás (Pero ahí está la regla numero uno de las invitaciones: si es gratis, no reclames, pe’ tío.)

Estaba yo, cercano al quinto cielo; hasta que, un sujeto extraño con el pelo teñido de ¿adivinan que color ? Siiii , amarillo, me interrumpió, y luego me preguntó si había visto a “una flaquita riquísima, vestida de Sakura Carca captor”.
Yo, ni caso le hice, al marcianazo,
Ya que estaba concentrando, y toda mi atención era para aquella, diosa del olimpo …nada menos que, mi preciosa Lulianita, Lucianitaaaa (suspiro) había venido disfrazada de “Oh my Jodess”!!
Lastima, que venia acompañada, al lado, de su virginal presencia, y acaparando la atención de ella, estaba un tío gordo, disfrazado de “Hamtaro,” mi amigo Serapio y yo, no nos poníamos de acuerdo; si se trataba, del cuy mágico que te regala plata, o de una pelada rata …en fin!

Luego de eso, Serapio y yo, nos rompíamos el cuello agachándonos; al mismo tiempo, avistando alguito, con el truco de “se me cayo la monedita”, y ganándonos, con unos chequeos, debajo de las minifalditas, a cuadros, de las “Ghotic-rukitas”.

Aunque, para serles franco, eran todas, unas viejonazas, disfrazadas, de chibola sexy…!
¡Serás pequeña ,serás lampiña , pero ese “tarro” no es de niña!

A propósito, de niñas bambeadas, la Toribia, no aparecía por ningún lado. y el Serapio me decía:
-…De seguro que esta tirándose la pana, con su disfraz de Sakura bamba; los otakus de aquí, me dicen que, solo han venido dos chicas, vestidas así …-
-…Es que ya no esta de moda pe’ …”- Le conteste.

En momentos como este, es que extraño a mis amigos/as “los transformes de la calle Uruguay … ¡que guay ¡”

Maniáticamente pensaba, que deberían de presentarse aquí, mi chochera la megatrón (con su mega cañón), o quizás; mi otra amiga, la mega-man ( por que cuando la detiene serenazgo se pone de todos los colores )
En serio, Por mas que se arañen, los del clan de “trasformistas Perú”.yo opino que Los transformes merfis, los de la generación, Puno. están en la Uruguay.

Y si, no me crees, date tu vueltita a las 9 p.m. si eres macho, ¡mas tarde no!, porque sino pierdes. Así tu, les expliques a los de serenazgo que se trata del “Yaoi”.
Ellos, te gritaran: “-…ya ,Sube al camión , so mariposón…-”

Volviendo al evento Cospley, me intrigaba la razón, que hacia esconderse a la Toribia, detrás de ese gigantesco parlante, no se supone, que se disfrazó de Sakura, para que todos la vean? Y a propósito de eso ¿Quién seria aquel patín, que me preguntaba por Toribia?

Y en eso craneaba. Hasta que, se escucho un griterío espantoso, al fondo del canchón, Sin techo. Sede, de nuestra apocalíptica REUNIÓN DE OTAKUS Y OTAKAS.

¿WTF? …Bronca, broncaa!, tres docenas de tipos flacos y gordos disfrazados como “Nabruto”, discutían por, quien era el verdadero “Nabruto”, hasta que, por los desvencijados parlantes, anunciaron ¡ hora del refrigerio!
Ah si, las dichosas entraditas incluían “el Richi de Rachi”, y la bronca, se disolvió, aww! que pena!

Monumental Colaboración de Rick Flog. O!!!(mentira, se la paso dormido en la cabina)
Solo Esperando sus comentarios … Esta historia continuará.

…Franco!, si no lo hacen, no seguimos!
ilustración : Roger Galvan

El ekeko magico del comic

HAPPY HOUR

Regresaba de una visita a mi dentista el Dr. Aldo, y como aun , me quedaba ,un par de horas libres, antes, de mi reunión con un viejo amigo mío, ex miembro, como yo; de la mítica cofradía de dibujantes, conocida por los “iluminati”, como el club nazca. Entonces, Decidí darme una vueltita por el comic-store mas cercano, ya saben disfrutar de un happy hour, siempre es bacán, eso de darse sus vueltitas, ya que, no todos los dibujantes de comic o de manga publican sus trabajos en la Web.

LA BELLEZA, ESTA EN LOS OJOS DE QUIEN AMA

De hecho; Hay quienes , todavía , vivimos aquel interminable romance, con el olor a tinta, de la imprenta offset, con el ejemplar, recién impreso, y con el tibio papel, recién salido de la fotocopiadora.
Si pues, me refiero a los editores de fanzines; auto editores , seria lo mas especifico, ya que, nadie los apoya, ellos y ellas, solitos, se las ingenian para sacar, a la luz publica, sus productos. sean estos comics, mangas, o artículos.

LOS PARIENTES POBRES, la telenovela

Llegando a la tienda, podía apreciar de entrada; a los CDS musicales, de oferta, mas allá, los libritos de jarrypoter, al lado de, los saldos de narnia. y demás fauna. literaria.
Pero, no veía ningún fanzin, por ningún lado, que raro, aquí siempre se relamen, de ser promotores del comic y similares, aunque, seguí avanzando,

Y casi llegando a la pared de la tienda, detrás de una columna, apartadas de la vista casi ocultos, peleando en rumas que formaban rascacielos de papel, allí estaban, los fanzines, habían los que tenían formato tipo a-4 y con portada a color con cidi de regalo, esos, tenían la preferencia. De ocupar un buen sitio.

DIGA LO QUE VALE

Le seguían en oportunidad de exhibición. los formatos A-5 (mas pequeños) , pero solo si, tuvieran su portada a color, y se notaban de mas de 80 Págs.;
el resto , el 50 por ciento de los títulos fanzineros, ahí restantes, hacían de ladrillos, de los rascacielos de papel con grapas. Así de invisible, como vas a vender? …ah?

En eso, una aparición vino a responder mi pregunta, se trataba, de nada menos que, del místico, etéreo y farandulero, EKEKO MAGICO DEL COMIC, y Este, desde su levitada posición, me hizo ver la luz, con sus sabios consejos:

EL EKEKO, DEL COMIC te recomienda que….

Si pues; si quieres que tu fanzin, tenga presencia en una comic-store, ten presente lo siguiente:
-Ponle regalo a tu fanzine:
un cidi o Usb; lleno de dibujos o vacío.
- Si tu fanzine, lo haces de formato A-5
(chicoma), métele harshto papel, de 500 hojas, para arriba!
- Zámpale, a tu fanzine, color para la portadita.
(hasta el CD mas pirata, tiene portada a fotocopia-color!) así, que revienta, tus ahorros.
-Hablando del precio; de tu fanzine, a todo le pondrás, 5 soles (y veras, que te quedas sin stock, la primera semana).

Y le pregunté algo mas; que mosqueaba en mi mente, como, “zancudo de pueblo joven”.
-¿Qué pasa si todo eso falla? OH, gran ekeko mágico del comic. -
-…Y del manga también , hijo mío, del manga también - corrigió el etéreo personaje.

PERO, SI TODO ESO FALLA, como la placa de Nazca.

La soluciones vistas por los KAMIKASES, de la auto-edición son:

-Primero; Regala todos tus ejemplares ; y caga! (perdón, defeca) al resto de tus competidores.
(pegándotela de que, no te importa la plata, solo difundir tu arte; Esa, esa es buenaza, hijo mío.)

-Segundo; Sobonea, pero Sobonea duro a los promotores(as) de eventos de comics, tanto, en sus foros, como, en sus emails, siguiéndoles, con una ráfaga de correitos calentones, o espantosamente sobones, depende del sexo de tu victima, y claro, del victimario.
Ya sabes,-“pan con pan, no pega”- hijo mío!

Solo Así, lograras meterte en uno, de sus tantos festivales de comic ,y si es de entrada pagada, mejor.
Así, le darás gusto a los compradores compulsivos ( que compran, cualquier cosa.) y además, le darás gusto a tu colosal ego. De este modo, todos salen ganando

EL FIN, DEL HAPPY HOUR

Y diciendo esto se esfumo.

Salí de la tienda, además, que ya era hora, de mi reunión, decidí no hacerle caso al ekeko.

Para terminar, les confieso, No estar de acuerdo con las rebuscadas técnicas del ekeko; para hacerla, en este negocio. Debido a que; Yo creo, que las cosas, no funcionan así, aquí, en el Perú,
¿….O sí?

Fin

Ilustración y guión: Roger Galván

dos chicas dibujantes - 2

visitamos por segunda vez, a estas simpaticas, chicas y nos ganamos con su esbozado, reality show comic, especialmente, ahora que canchaya esta con pilas por su nuevo guión, pero ya, ok, ok, vamos a sapear, que se traen.. .!

no olviden hacer sus comentarios , ya saben para conocernos mejor!

¡AY QUE RICU CUSPLEY!

Parte de batalla 1.1 “una visión celestial”.

Hola barruntus!... que confianza, mejor me presento me llamo Rick Flogg O. y me conocen en los barrios temibles como “el hombre que perdió su sonrisa” (pues me cortaron el cable y mi flaca me ha choteado ) en una de mis chambas múltiples (¿acaso creen que vivo del aire ? ) me encontré con el buen Roger, y me animó a contar mi traumática experiencia , todo por hacerle caso a mis amigos el gordo Serapio, “esta semana la hago” Chafloque; y la flaquis Toribia “cuerpo de gato” Tripadoncia,

Ellos me dijeron que era una buena ocasión para divertirse, comer rica y original comida ponja, (¿en serio? Yo pensé que no comías, so anémica) y “ver flacas con minifaldas” a ver si me liga! (sigue mojándote, gordo libidinoso).

Era mediodía , tempranazo para mi, sobre todo, si tu enamorada, te ha mandado al demonio, y es domingo así que, demostrando cuanto me quieren mis amigazos del alma, me despertaron, con un rico baldazo de agua en la cabeza, para que los llevara. ( a veces creo que tener moto taxi es una h...da).

Yo pensaba que la hacia con mi disfraz de “Zorro Roronoa” de “Guan pichi” ( un trapo en la cabeza ,un machete de plástico y unas botas de gasfitero).

¿para qué complicarse la vida?

Por otro lado; el gordis Serapio, con su disfraz de “Tony Choppa” ( sus rollos se le salían por los bordes de la alfombra, que hacia de cinturón, y que ya estaba por despedazarse)

Y no olvidemos a mi amiga, la Toribia, metiendo, su tísica anatomía, (medidas: 28-25-30), como podía en un disfraz de “Sakura”. se nota que, esa pechito no comió papa jamás!.

Su disfraz, es el resultado de, “dios sabe en cuantas noches de darle duro/durito a la maquina de coser Singer”, ¡ Ja, ja,! se notaba, que se habían esforzado, ese par de monses .

Cruzando la ciudad sin brevete, Llegamos al evento, y mi “Surprais” no tenia limites ¡Cuánto marciano!,. ¡Y de todos los colores!

Les confieso que incluso, ahora, tengo pesadillas, en las que veo a, tres gordotas disfrazadas, como “las cheleras trágicas” (pues, tenían unas barrigas recontra cerveceras)

Además de eso , me gane por allí con: “trigón” o “tragón”, porque su traje mas parecía hecho, por un mecánico, en vez que, por un sastre. (debió elegir, disfrazarse de Chapapa, ja, ja, ja, ja, )

De pronto, mirando por la derecha, me tope con un cosplayer rabioso, estaba todo cubierto, por tres toneladas, de corrospum, negro y blanco, y sostenía un cartel que decía: “soy un panda …ajo”.

Avanzando más allá, ví a… ¿kakashi hatake?. Nooo , era solo un flaco, con una mascara negra, un lente de contacto rojo.(que se le caía. ) todo legañoso y tenia un cartel que decía: “hago “llaoi por un sencillo”;

Sapeando, detrás de los stands, vi a un morenazo igualito a Tego Calderón , con mas de 1.90 de estatura, todo forrado con, unas latas de aceite “Cil” , y un alacrán, mas bravo que, milo de Escorpio. (lo llame para mis adentros “Sanborja Seiya-do”).

Paseándome, hacia el estrado, chequeé, a un pata con el pelo teñido de amarillo y manchas naranja (de tempera sin duda) disfrazado de “O- Yugi” , con su cartel, plañidero, que rezaba: “se lee tarot, por un chape” (¡Oye, aguantado, bótate que, no hay quien te recoja!)

Para seguir con mi raje , sorry, reportaje. lo mas divertido del evento, fue cuando, los pobres muchachos-no-tan-muchachos, ya no podían contener mas, la respiración y de repente, sus rollos, comenzaron a fugarse, de sus trajes, ni que hubieran comido, la fruta del diablo “sebo sebo ya fui” y se empezó a esparcír un alacrán feroz que ya empezábamos a cantar: “Caballeros del zobaaaaco…” .

Para concluir este primer episodio, Mi visión nocturna, (mismo “esneik, de Metal yier”) quedo completamente acaparada, por una celestial visión, proyectada en cámara lenta y por soundtrack tenia, al ending de “evanyelion.”

Se trataba nada menos, que, de la prístina belleza de “lucianita”. aaahhh! Sí, aquí, en el cos-plei. disfrazada de “¡oh my jodess!”

Ella, Sería una rival difícil de vencer; frente a esto, la pobre Toribia, se escondió dentro de un parlante estereofónico (estaba taaan delgada que las ondas vibratorias ni la tocaban.)

Nadie de los presentes, ni siquiera yo, presagiaba, todo lo que estaba por suceder…

…Esta historia continuará…! …solo si postean por fisss!!!

Monumental guión: de Rick Flog. O!!!

ilustración de Roger Galvan

¡ UN VIEJO TRUCO, friki!

Aprovechando la ocasión de su visita a Lima, quedamos a reunirnos en la marina, con nuestra amiga, argentina, CHE´lita, quien nos contaba, a mí, y a mi esposa Brenda; una de sus tantas experiencias en eventos del comic, y aguantamos la comida, entusiasmados, por las buenas noticias que nos traía. Mientras, nos hacia la “gauchada” de invitarnos unas medialunas con mate (en realidad unos cachitos de manteca con té tibio, pero en fin siendo gratis… ¿Quién quiere discutir como se llamaban ? ) Nos confesó, que allá, hubo una vez, una convención de comic, que era a todas luces, la mejor del año,

Aunque, llegado el día, del evento, todo salio hecho una porkeria. No había lugar para tanta gente, (misma canción salsera,) el evento se retraso por muchas horas en fin, “flor de suplicio con entrada comprada; che, que mejor ni te cuento…”.

Lo mas gracioso fue que, muchos de los participantes quienes visitaban y asediaban diaria y compulsivamente, el foro y la pagina oficial, del grupo organizador del evento, cambiaron, drásticamente sus visitas; después, del día del evento, ósea, acabada toda la jarana; ya ni se acordaron de siquiera echarle un ojo al bendito foro y a la mentada pagina Web, incluso, aquellos tipejos y tipejas, que aprovecharon el sitio, para vender sus garabatos en fanzin! Que descaro ¿viste?

¡Yo me mate de la risa! CHE´lita, estaba extrañada, Y le dije que eso, era así, en todas partes, Brenda, pensaba que mi risa era muy escandalosa, y aparte de eso, también pensó que, aquellos chicos y chicas, solo aplicaban el viejo y popular refrán, que decía: “Comida hecha, amistad desecha”!

En otras palabras; Como dijera en el canal retro; el súper agente 86: “jah, el viejo truco de Convención hecha, amistad desecha” y “si te he visto no me acuerdo y si me acuerdo ya te olvide…” cual tango de tarde lluviosa (con vereda lodosa y un reciclador mirándote feo, mientras, todavía no botas tu botella de gaseosa a medio tomar).

Finalmente, mientras, nos despedíamos de CHE´lita, Me preguntaba si se diera un caso, así, en el Perú, ¿nos comportaríamos igual, decime?

Mmm…Andaaa!

Fin

ilustración por Roger Galvan