Gracias a Javier prado y a Jose vilca , señores que lideran el blog de la nuez
visitenla para leer una reseña de mi chamba , y muchas cosas mas . gracias
http://lanuez.blogspot.com/
lunes, septiembre 04, 2006
Gracias a La Nuez
Gracias a Javier prado y a Jose vilca , señores que lideran el blog de la nuez
visitenla para leer una reseña de mi chamba , y muchas cosas mas . gracias
http://lanuez.blogspot.com/
Gracias Comic Peru!
gracias al señor wilmer Fashe y a todo el grupo de Comic peru por la mención de mi trabajo en su blog , espero seguirles publicando novedades, gracias por conectarme con su blog
gracias cien, visiten el blog , para ver la nota.y lo ultimo del comic
http://comicperu.blogspot.com/
domingo, septiembre 03, 2006
“EL AMANECER DE LOS FANZINALHOLIC”
Dispárenles a la cabeza...!
Nadie sabe como empezó, algunos hacen referencia a experimentos prohibidos con jóvenes faranduleros autistas en facultades de periodismo al inicio de los ochentas, pero sea lo que sea que haya traído a la vida a estos zombis posesos , ya no importa , lo que importa es que se han reproducido hasta llegar a nuestra época actual , y la manera en que lo hacen es atacando al cerebro.
Paseaba por la 9 de la Avenida Arequipa cuando me di cuenta que la Manzanilla en botella de Gatorade del menú de la tía Melchora quería salir, Ya que los Chifas no prestan baño decidí entrar en el Cultural Peruano Español , dizque para ver “Las instalaciones” (pero las Sanitarias, je, je, je. ). ya había terminado de achicar, cuando un grito de mujer lleno el lugar. Era el señor guachimán.
Su compañero (otro guachimán) estaba en el suelo, derribado por un hombre de piel azulada que llevaba incrustada en su ropa papeles de fotocopia , y mirándome con sus ojos de color amarillo patito grito: ....FANG....FAAAN...SSHH...ZZIIIN....! Era un Fanzinalholic!
Una Joven mujer le pateo con efecto y de dos rebotes lo devolvió a la calle. Era la directora del departamento de Arte. Quien recogió el rifle de retrocarga del caído y ordeno cerrar el local.
La gente del lugar entro en pánico (mejor dicho salió )pero fueron pasto de los zombis que se encontraban en las afueras: “fue horrible Oshe”, saltaban cabezas, tripas, narices de clauns, era una masacre!.
Los zombis ahora se habían multiplicado , defender el local estaría bien yuca!
Primero trancamos las puertas pero era viejas como todo el local los golpes y los gritos: ....FANG....FAAAN...SSHH...ZZIIIN....! debilitaban la casona, en eso un ruido de cristales rotos nos palteó , las ventanas ¡ grito la tía! Manos azuladas cogiendo papeles de fotocopia oscurecieron los ventanales.
Dispárenles a la cabeza...! gritó la jefa de arte, mientras descargaba plomo sobre dos hermanos zombis uno gordo y otro mas gordo, otro zombi mas gordo aun, que llevaba guitarra y amenazaba con usarla recibió en su boca una granada de caña y estalló en el primer Do-re-mi,!
Eso solo enfureció a los zombis que querían tonear, que derribaron la puerta con una gigantografía enrollada que usaron como cabeza de Ariete. la planta baja estaba perdida y fuimos al segundo piso mientras algunos zombis que entraron ala sala de proyecciones empezaron a iniciar Conversatorios entre ellos, que al final termino en un tiradero de hígado, molleja, y de tripas corazón.
Los otros zombis que tomaron la sala de exposiciones le hacían un homenaje al zombi mas viejo, quien no podía oírles por que su oreja se había podrido.
Subimos hasta la Azotea, en una pizarra acrílica escribí a plumón. “AUXILIO” – Nos han visto los chóferes de la Av. Arequipa! - grité, pero me di cuenta que solo miraban cachondos el gigantesco anuncio detrás nuestro de las 4 chicas de Marca 1977 ,” Malditos publicistas y sus CHICAS IMAN!”.
La puerta de la azotea saltó a golpes, los gritos de mujer del guachimán se apagaron cuando se le treparon diez zombis .La jefa y yo solo nos quedamos arrinconados contra el precipicio , pero disparando .
Los zombis le rasgaron su gaban (abrigo largo , pe) dejando ver su femenina figura en diminuta ropa interior (y que esperaban? esto es una serie “B”o no?) bueno estaban a punto de morderla en la cabeza (que monses)
Cuando se me cayo una Moneda de a Sol, un zombi la vio y recogiéndola se me acercó y...
me entrego a cambio una de sus hojas de fotocopia , luego otros se acercaron y así fui dándoles sol por sol a todos y cada uno de ellos , bueno, salvo a una zombi que solo me pidió 0.49 centavos de sol .
Y así se fueron tan misteriosamente como llegaron ,la jefa y yo estábamos curiosos por saber que contenían esas paginas fotocopiadas.
Ella abrió uno y yo otro, nuestro asombro no cabía en nosotros, No había Nada , en ninguno de esos papeles, Nada!. Aunque usted no lo crea!
Nadie sabe como empezó, algunos hacen referencia a experimentos prohibidos con jóvenes faranduleros autistas en facultades de periodismo al inicio de los ochentas, pero sea lo que sea que haya traído a la vida a estos zombis posesos , ya no importa , lo que importa es que se han reproducido hasta llegar a nuestra época actual , y la manera en que lo hacen es atacando al cerebro.
Paseaba por la 9 de la Avenida Arequipa cuando me di cuenta que la Manzanilla en botella de Gatorade del menú de la tía Melchora quería salir, Ya que los Chifas no prestan baño decidí entrar en el Cultural Peruano Español , dizque para ver “Las instalaciones” (pero las Sanitarias, je, je, je. ). ya había terminado de achicar, cuando un grito de mujer lleno el lugar. Era el señor guachimán.
Su compañero (otro guachimán) estaba en el suelo, derribado por un hombre de piel azulada que llevaba incrustada en su ropa papeles de fotocopia , y mirándome con sus ojos de color amarillo patito grito: ....FANG....FAAAN...SSHH...ZZIIIN....! Era un Fanzinalholic!
Una Joven mujer le pateo con efecto y de dos rebotes lo devolvió a la calle. Era la directora del departamento de Arte. Quien recogió el rifle de retrocarga del caído y ordeno cerrar el local.
La gente del lugar entro en pánico (mejor dicho salió )pero fueron pasto de los zombis que se encontraban en las afueras: “fue horrible Oshe”, saltaban cabezas, tripas, narices de clauns, era una masacre!.
Los zombis ahora se habían multiplicado , defender el local estaría bien yuca!
Primero trancamos las puertas pero era viejas como todo el local los golpes y los gritos: ....FANG....FAAAN...SSHH...ZZIIIN....! debilitaban la casona, en eso un ruido de cristales rotos nos palteó , las ventanas ¡ grito la tía! Manos azuladas cogiendo papeles de fotocopia oscurecieron los ventanales.
Dispárenles a la cabeza...! gritó la jefa de arte, mientras descargaba plomo sobre dos hermanos zombis uno gordo y otro mas gordo, otro zombi mas gordo aun, que llevaba guitarra y amenazaba con usarla recibió en su boca una granada de caña y estalló en el primer Do-re-mi,!
Eso solo enfureció a los zombis que querían tonear, que derribaron la puerta con una gigantografía enrollada que usaron como cabeza de Ariete. la planta baja estaba perdida y fuimos al segundo piso mientras algunos zombis que entraron ala sala de proyecciones empezaron a iniciar Conversatorios entre ellos, que al final termino en un tiradero de hígado, molleja, y de tripas corazón.
Los otros zombis que tomaron la sala de exposiciones le hacían un homenaje al zombi mas viejo, quien no podía oírles por que su oreja se había podrido.
Subimos hasta la Azotea, en una pizarra acrílica escribí a plumón. “AUXILIO” – Nos han visto los chóferes de la Av. Arequipa! - grité, pero me di cuenta que solo miraban cachondos el gigantesco anuncio detrás nuestro de las 4 chicas de Marca 1977 ,” Malditos publicistas y sus CHICAS IMAN!”.
La puerta de la azotea saltó a golpes, los gritos de mujer del guachimán se apagaron cuando se le treparon diez zombis .La jefa y yo solo nos quedamos arrinconados contra el precipicio , pero disparando .
Los zombis le rasgaron su gaban (abrigo largo , pe) dejando ver su femenina figura en diminuta ropa interior (y que esperaban? esto es una serie “B”o no?) bueno estaban a punto de morderla en la cabeza (que monses)
Cuando se me cayo una Moneda de a Sol, un zombi la vio y recogiéndola se me acercó y...
me entrego a cambio una de sus hojas de fotocopia , luego otros se acercaron y así fui dándoles sol por sol a todos y cada uno de ellos , bueno, salvo a una zombi que solo me pidió 0.49 centavos de sol .
Y así se fueron tan misteriosamente como llegaron ,la jefa y yo estábamos curiosos por saber que contenían esas paginas fotocopiadas.
Ella abrió uno y yo otro, nuestro asombro no cabía en nosotros, No había Nada , en ninguno de esos papeles, Nada!. Aunque usted no lo crea!
sábado, septiembre 02, 2006
“LA ORACIÓN DEL DIBUJANTE PERUANO”
Del Monje: Rogelivs Galvanvs dibujante bibliotecario
de manuscritos de la Abadía de franciscanos de Breña
Señor, dame mano firme en las curvas sin pistolete,
Y líbrame de ponerle seis dedos a los niños
o de dibujarle cara de futbolista a las señoras.
Dame mirada atenta a los manchones de tinta
Provocados por el canto de la regla Artesco,
y de no olvidar borrar el lápiz de nuestra
pagina entintada. antes de escanearla.
Apártame de las Tías de ONG´s, que pierden
3 semanas en revisar un boceto .
y de sus pagos a largo plazo.
Dejad que vengan a mi las ONG´s,
cumplidoras y forradas
De esas que te pagan viáticos ,
Bendícelas señor.
Señor , líbrame de la secretaria solterona y
pesada que no quiere pasar mi recibo. Maldícela señor.
Guía a nuestros clientes para que no olviden
firmar nuestros cheques, y aléjanos de las
continuas mecidas para los pagos. Son pendejos señor
Y líbrame del Director Creativo frustrado
que quiere rehacer seis veces el story board
porque se computa todo un genio,
que arda cien veces en el infierno señor
Y te imploro, Aléjame de los dibujos escolares
de los chinchosos sobrinos que justo aparecen
cuando mas chamba tienes. Me atrasan señor.
El hamburgueson nuestro de cada día dádnoslo hoy, señor.
y que el editor de turno perdone nuestras tardanzas
así como nosotros perdonamos a nuestros entintadores.
Amen.
de manuscritos de la Abadía de franciscanos de Breña
Señor, dame mano firme en las curvas sin pistolete,
Y líbrame de ponerle seis dedos a los niños
o de dibujarle cara de futbolista a las señoras.
Dame mirada atenta a los manchones de tinta
Provocados por el canto de la regla Artesco,
y de no olvidar borrar el lápiz de nuestra
pagina entintada. antes de escanearla.
Apártame de las Tías de ONG´s, que pierden
3 semanas en revisar un boceto .
y de sus pagos a largo plazo.
Dejad que vengan a mi las ONG´s,
cumplidoras y forradas
De esas que te pagan viáticos ,
Bendícelas señor.
Señor , líbrame de la secretaria solterona y
pesada que no quiere pasar mi recibo. Maldícela señor.
Guía a nuestros clientes para que no olviden
firmar nuestros cheques, y aléjanos de las
continuas mecidas para los pagos. Son pendejos señor
Y líbrame del Director Creativo frustrado
que quiere rehacer seis veces el story board
porque se computa todo un genio,
que arda cien veces en el infierno señor
Y te imploro, Aléjame de los dibujos escolares
de los chinchosos sobrinos que justo aparecen
cuando mas chamba tienes. Me atrasan señor.
El hamburgueson nuestro de cada día dádnoslo hoy, señor.
y que el editor de turno perdone nuestras tardanzas
así como nosotros perdonamos a nuestros entintadores.
Amen.
viernes, septiembre 01, 2006
CUANDO LOS NÓMADAS DOMINARON LA TIERRA
Sabían alguno de ustedes de antes de que existieran las tiendas comics, estos florecientes y sedentarios negocios tuvieron una prehistoria errante. Bueno antes de explorar en la antropología física, necesitaremos realizar una operación quirúrgica: revivir al famoso arqueólogo “C” Tello. Extraemos su cuerpo del glaciar del Pastoruri que lo conservo mismo capitán América (y no me refiero al Nene Cubillas sino al otro).
Con la ayuda del viejo doctor West le ponemos al tío “C” una inyección de color verde fosforescente. -Es un “levanta muertos”- me dice mientras sonríe, es mejor que el “caldo de gallina”. Al toque el tío se levanta y nos lleva a explorar el pasado. Ya Del saque nos orienta que visitaremos las tres etapas evolutivas de los antiguos: el horizonte temprano, el horizonte intermedio y el horizonte tardío.
Los primeros antiguos eran recolectores (de comics, que los traían de aquí o de allá) se instalaban con una franela y se sentaban a espera de la presa, si veían que la zona era inadecuada se movían a otros terrenos. Asi fue por el tiempo del “HORIZONTE TEMPRANO”.
Luego cruzaron los conos por estrecho del Rimac y con ellos vino la tabla sobre dos taburetes esto los hizo tempranamente sedentarios y que se animaran a traer mas comics junto con revistas de todo tipo, llámese: Penthouse, caretas, mangas, y demás. Y por un tiempo estuvieron bien pero la merca no salía, muchos solo merodeaban. Pocos se animaban a cavar entre los libros y hallar el comic que buscaban y mismo “Golum” decían: “-¡mi precioso!!!-” y safaban al toque al no quedar nada mas, así fue pasando el “HORIZONTE INTERMEDIO”.
Al ver que sus pocos recursos se agotaban con el primer comprador los antiguos decidieron poner sus revistas en alquiler, así atrajeron alas presas a sus zonas de asentamientos allí florecieron diversos relaciones primitivas como el trueque, el mercado de pulgas, el comercio con otros asentamientos produjo un flujo comercial, que trajo lugar a otras artes como el fanzine que eran unos dibujos rupestres en papel de fotocopia. Asi se desarrollo la ultima etapa “EL HORIZONTE TARDÍO” de aquella antigua civilización llamada: “REVISTEROS” ubicada en lo que ahora se denomina centro histórico.
Asi pues finalizamos nuestro huaqueo por la historia y mientras el tío “C” Tello causa el caos en pos de cerebros frescos. El doctor West y yo nos borramos antes de que llegue la tomberia.
jueves, agosto 31, 2006
“EL REGRESO DEL LIMPIA TIPOS 2”
El horror, el horror!
Es azul, Es pegajoso, Es elástico te dicen que limpiara tu pagina entintada de lápiz restante pero no, no será así. El resultado es tan sorprendente como la mutación del hombre en mosca, si ya no hay remedio para la catástrofe, tu trabajo quedo arruinado por la maldición del: LIMPIA TIPO AZUL DE PELIKAN.
Terminando aquel ritual de borrado me disponía a dejar mis paginas previamente fotocopiadas en una sede de ONG que auspiciaba un concurso de dibujo, cuando un patita se me acerca pidiéndome un limpia tipo, pensé al toque en el LIMPIADOR de la peli:
“UNA ESPECIE DE BORRADOR QUE NO MALOGRA LAS LÍNEAS DE TINTA,” era la respuesta a mis plegarias, Dios existe, y es Azul.
Fui al centro el único lugar donde vendían artículos de ingeniería y dibujo en la calle Emancipación. Estaba 4 soles, en fin,
Pero al llegar a casa y abrir el estuche de plástico mis dedos quedaron untados por un aceite que provenía del dicho pegote aun así borre la pagina quedo mejor que con el borrador, estaba feliz, sin saber que había traído a mi casa. Una monstruosidad que despertó una semana después mientras borraba la pagina mas laboriosa de mi comic , allí se me manifestó primero quedo pegado en las áreas negras de los cabellos de mi heroína , luego arranco toda forma dibujada de una escena de acción , era la tragedia , y encima mis dedos mis uñas estaban siendo succionadas por la cosa azul, todo quedo hecho una mugre.
Carajo , ta`mare, como la maldición de Samara ese patita me había pasado mismo video asesino una herramienta de borrado vil y traicionera frustrado la eche ala basura . Volví al borrador de goma, que se cagaba de risa de mi miseria “pobre infeliz! Me decía. Bueno mi historia acaba aquí años después supe que lo habían retirado del mercado , nadie mas sufrirá el horror , pero ahora casi veinte años después lo he visto en las cartucheras de los niños , SÍ DE LOS NIÑOS!. Ha vuelto para vengarse del borrador y de mí por que lo tire a la basura, yo lo vi. Mezclarse con los desechos Yo lo vi morir, pero ha vuelto.
BASTA DE DIBUJAR COMICS!
Alguna vez te has preguntado si perdiste tu tiempo libre dibujando comics, si la respuesta es sí, entonces seguramente has experimentado tres de las siguientes situaciones, que describiré a continuación.
Primero: la sensación de no saber como empezar.
Segundo: la incapacidad de resolver en dibujo una pose, pagina o situación en particular.
Y tercero: habiendo llegado a la mitad de la labor decides dejarlo, dándote cuenta que no dará plata y que urge pagar deudas en la casa.
La sensación de no saber como empezar.
Quien no se ha quedado frustrado mirando la mesa de dibujo por toda una tarde sin que nada aparezca en el papel. Quien no ha concebido la genial idea, ese guionazo!, en el micro aquella obra maestra que te colocara al lado de Art Spiegelman en la entrega de los premios Pulitzer, y llegas a tu mesa sin nada, sí, sin nada! absolutamente la nada, aparte de las ganas de bajar a la esquina y comprarte tu dvd de “Una historia de huevos” para acoger tu miserable esperanza de hacerla algun dia en el Internet.
Continuará…
LA SANGRECITA ESTA FRITA DE ENTRADA?
Una serie de Tv. puede ser el trampolin para que el producto llamese "comic impreso" pueda refrescar el orbe limeño , bastante añejo por publicaciones sosas. pero iniciar esta aventura editorial y mandarse con un dibujante de nivel bastante limitado puede freir la cosa antes de darle vuelta ,ese es el caso de "la gran sangre".
El comic elaborado en version de storyboard dista mucho de ser una pagina de dibujo acabada (eso no significa que los post efectos de fotoshop sean malos en verdad estan bien usados pero aunque la mona se vista de seda ..), no esta limpia de borrones y pulcra y compite mas con niveles de dibujo fanzineros ,aunque, si ese fue su objetivo visual, felicitaciones lo consiguieron, pero sino aun estan a tiempo, muchos dibujantes pueden dar la pauta sino un paseo por las librerias de comics y estoy seguro que los administradores de las tiendas gustosos les brindaran informacion , pero dudo que eso pase la carrera ya empezo ya existen fechas limites y de seguro dos numeros estan siendo impresos en este momento.
Pero por qué? no convocar a los dibujantes que participaron en la animacion , son buenos pero, eso solo lo puede saber el jefe mayor de esta aventura , pero para no ser parciales es importante decir que el guion esta muy fluido y el ritmo esta muy bueno se lee bien y eso es un punto a favor. pero ya sabemos por el futbol peruano que los puntos no completos no hacen la clasificación.
El comic elaborado en version de storyboard dista mucho de ser una pagina de dibujo acabada (eso no significa que los post efectos de fotoshop sean malos en verdad estan bien usados pero aunque la mona se vista de seda ..), no esta limpia de borrones y pulcra y compite mas con niveles de dibujo fanzineros ,aunque, si ese fue su objetivo visual, felicitaciones lo consiguieron, pero sino aun estan a tiempo, muchos dibujantes pueden dar la pauta sino un paseo por las librerias de comics y estoy seguro que los administradores de las tiendas gustosos les brindaran informacion , pero dudo que eso pase la carrera ya empezo ya existen fechas limites y de seguro dos numeros estan siendo impresos en este momento.
Pero por qué? no convocar a los dibujantes que participaron en la animacion , son buenos pero, eso solo lo puede saber el jefe mayor de esta aventura , pero para no ser parciales es importante decir que el guion esta muy fluido y el ritmo esta muy bueno se lee bien y eso es un punto a favor. pero ya sabemos por el futbol peruano que los puntos no completos no hacen la clasificación.
ANTES QUE NADA LA PRESENTACIÓN
Toda empresa tiene una razon o un proposito , Este espacio que solicité tambien lo tiene y es el comentar sobre lo que acontece a los dibujantes del Perú para ser mas honesto de los que tengo noticias. esperando que estan sean noticias, alentadoras, estimulantes para que aquellos que gustan de navegar por la red y que tengan aficion por el comic y el dibujo , asi puedan observar un punto de vista mas que pensandolo bien no viene a mal en estos tiempos , pero eso ustedes lo juzgaran. bueno bienvenidos entonces , y esperando que lo que vean aqui les entretenga un minuto en su diario quehacer y en sus planes de supervivencia en este pais .me despido.
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